Hitna

-Nazove plavuša hitnu pomoć i upita.
-"Halo, je li to hitna pomoć molim vas"?
-"DA"; odgovori dežurni bolničar.
-"E, onda meni hitno treba 500 eura"
-odgovori plavuša.

Formula 1

Recept

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
- Pita Hasu:" Kako se ovo pije"?
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj"!
- Nazove ona doktora: " Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat"?
- "Čepići se generalno uzimaju rektalno"!
-" Dobro, fala doktore."
- Kaže Hasi: " Kaže doktor - rektalno"!
-" Pa uzmi tako"!
- "Pa ne znam šta mu je to - rektalno"!
-" Ne znam ni ja, što ne upita doktora?"
- "Pitat ću...."
- "Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... "
-" Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno?"
- "Pa analno, gospođo, analno!"
-" Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaže Hasi: - "Analno! - Šta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... "
- "Pa hajde!"
-" Pa ne znam šta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora: - "Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?"
- "To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!"
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
-" Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio."

Bjegstvo je rizik

Ovce

Saznaju novinari kako neka baba sama čuva na planini puno ovaca.
Jedan od njih se spremi i pronađe je nekako.
Sjedi baba na stolici i prede,a ispred njih na livadi pase stado ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bjelih?
- Pa, eto crnih.Odgovori on.
- Hiljadu.
- A, bjelih?
- Isto.Mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja,crna ili bjela?
- Pa, recimo bjela.Reče novinar.
- Dvije kile godišnje.
- A crna?
- Isto.
- A, koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje? Crne ili bjele?
- Pa, eto naprimjer crne.
- Dvaes' kila.
- A, bjele?
- Isto.
Novinar, već iznerviran..puk'o mu film, ljutito upita babu:
Pa dobro baba, kakva je razlika između crnih i bjelih, kad me stalno pitaš
"crne ili bjele", a na kraju opet isto!?
-Eee sinko, crne su moje.
- A, bjele???
- Istooo.

Gastarbaiter

Došao Mujo iz njemačke sa novim BMW-om i onako se šepuri vozeći,kad ugleda Sulju.
Stane kraj njega, pozdrave se i ovaj ga zovne na piće.Sjede tako,kad upita ga Suljo:
-"Je li bolan,šta radiš tamo kad si tako pun para i sa dobrim autom došao"?
-"Ma, ništa posebno.Ustanem ujutro,popijem kafu i nakon toga krenem ulicom i gledam
gdje je neko izgubio novčanik,sagnem se i uzmem ga,pa pare strpam u đep,a novčanik bacim"
Gleda ga Mujo,pa upita:
-"A, možeš li nekako i mene uposliti pa da i ja šta zaradim"?
-"Ja sutra idem nazad,a evo ti moja adresa,pa ti dođi čim mogneš,pa čemo srediti nešto
i za tebe". Odgovori Mujo i rastadoše se.
Nakon nekoliko dana spremi se Suljo i sjedne na bus,pa pravac Njemačka.Dođe on tamo
izutra rano i onako umoran od puta izlazi iz autobusa,kad ugleda na ulici neko stvarno
izgubio novčanik.Suljo potrči da ga uzme,pa kad dođe do njega predomisli se pa ga šutne
nogom iz sve snage i reče:
-"Ma,neču prvi dan ovako umoran raditi,pa šta god bude"!

Kontra smjer

Došao Mujo u njemačku i vozi se autoputem.Vozi se tako i uđe u traku sa suprotnim
smjerom.Počnu mu svi blicati i trubiti,a Mujo i dalje vozi,odjednom začuje na radiju:
-"Pažnja pažnja! Jedan vozač se vozi u suprotnom smjeru!
Mujo i dalje vozi i promrmlja u sebi:
-"Eh,da je samo jedan"

Zimska oprema

A,jeste li se vi pripremili za zimu??

Pretovar

Apotekar

Dolazi mladić u apoteku i obraća se apotekaru:
-"Dobar dan,dajte mi molim vas jedan kondom,znate moja me djevojka pozvala na večeru,
pa mislim da očekuje nešto od mene"?

Apotekar mu dadne kondom,a mladić plati i krene.Na izlazu se okrene i ponovo
se obrati apotekaru:
-"Izvinite,možete li mi dati još jedan,jer ona ima sesru koja je tako slatka,
a uvjek sjedi tako provokativno,pa mislim da i ona nešto očekuje?
Apotekar mu dadne još jedan,a ovaj ponovo krene,ali se opet predomisli i reče
ponovo apotekaru:
-"Dajte mi još jedan kondom jer djevojka ima tako finu mamu koja je zgodna
žena,a ona me je i pozvala na večeru,tako da mislim da i ona nešto očekuje"?
Apotekar mu dadne i ovaj najzad izađe iz apoteke.
Na večeri mladić sjedi do svoje djevojke,a nasuprot njih sestra i majka, utom
ulazi otac,a mladić spusti glavu počne moliti za stolom za blagoslov hrane.
-"Dragi Bože, blagoslovi ovo jelo..hvala na tvojim darovima..."
Desetak minuta poslije mladić i dalje moli spuštene glave gledajući u stol:
"Hvala ti bože za sve dobročinstvo koje za nas činiš.."
Svi su se za stolom čudno pogledavali,a najviše njegova djevojka koja mu se
približi i diskretno šapnu na uho:
-"Nisam ni znala da si toliko religiozan i pobožan"?
Mladić joj odgovori:
-"A ni ja nisam znao da ti je tata apotekar"?

Godišnjica braka

Proslavljaju tri bračna para godišnjicu braka u nekom hotelu,i
nakon proslave krenu svako u svoju već rezervisanu sobu.Ujutro,
sretnu se muškarci sami,kad ono..kod jednog šljiva na oku, kod
drugog zamotana slomljena ruka, a kod trečeg obje slomljene noge
u gipsu.
-"Šta je bilo"? upita jedan.
-"Ma, sinoć mi odemo u sobu, istuširamo se i taman da počnemo da
se kresnemo,ja mahinalno izvadim sto eura i dadnem joj,a ona
shvativši da sam se zanio i greškom dao,onako bjesna udari me
pepelnicom po sred oka".
-"I sa mnom slična stvar".Kaže drugi. "Takođe izvadio sto eura,
a ona meni vraća pedeset.Ja zamahnem da je zviznem,a ona se izmakne
te ja udarim šakom u zid i slomim ruku"
-"E vi ste još dobro prošli". Reče treči."Mi takođe počeli sa sexom,
kad začu se da neko lupa na vrata,a ona izbezumljeno reče:JAO,JAO,
MOJ MUŽ!,a ja, ni pet-ni šest,iskočim kroz prozor"!

Vozna karta

Ulazi baka u autobus i daje kondukteru voznu kartu na pregled.
Kontukter pogleda kartu i reče joj: "Ali bako ovo je džačka
mjesečna karta"?
-Baka ga pogleda i ljutito odgovori: "Eto vidite koliko sam dugo
čekala ovaj autobus"

Nedoumica

Došla mlada plavuša kući I kaže svojoj majci.
-"Mama, upravo sam bila kod ginekologa i rekao
mi je da sam trudna".
-"Iii, pa ko je otac"? Upita majka.
-"E, pa to mi nije rekao" Odgovori plavuša.

Studij

Sprema se cura sa sela na studij u grad.Brižna majka je savjetuje:
-"Ćerko moja, pazi se! Tamo će te vidjeti neki mangup,pa će ti reći da si lijepa,pa htjeti te izvesti u grad,
pa u kino,pa će te odvesti kod njega na kafu,pa će skoćiti na tebe...,a ja ću ti jadna majka umrijeti."
-"Dobro mama, ne brini"

Poslije par mjeseci dolazi kćerka prvi put kući,pa kad su ostale same pita je majka:
-"Ćeri, šta je bilo s onim što smo pričale"?
-"Jao majko, Stvarno je bilo k'o što si govorila,ali nisam se dala prevariti.Priđe mi jedan i priča kako sam lijepa,
pa me zovne u grad,pa u kino,pa poslije toga kod sebe u stan na kafu"
-"I šta je onda bilo?"-Upita majka znatiželjno.
-"E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek' umre njegova majka!"

Nijaz radio

Pijani fudbalski sudija

Utrke

Brendovi koji nisu za naše tržište